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24-10-2007 NEARLY ------------好搞笑的表情，好像天空掉下来一个包似的，
后来发现还是挺有风骨的。 23:02 这周前夕疯狂地做题，时好时坏。 听力一直没有停， 中间也发生了一些呕人的事情， 让我好好憎恨了一下， 但是总结下来， 自己表现还不错。 事到如今都没什么好隐瞒的。 想一想，我觉得很划算。 至少在事情没有定下来之前， 我不能怠慢。 Tenya出了新歌，那么知性。 自己尽管距离繁华处还很远， 但是坚持努力，并且面容姣好， 伊不骄傲。 伊自信。 但会量力而行。 所以，诸君等待的笑话， 想必会变成以后伊事成之后的谈资。 ..... 低调，低调。  留头发的过程，
好像闭关一样， 想想， 自己已经不再做不切实际的梦， 我觉得我更需要脚踏实地。 物竞天择是真理。 某某打算+入豪门， 可是自我放纵， 腹无诗书，气超扯！ 我用我经典的看客表情， 注视其走向。 我的青春， 有时还蛮单纯。 相信美好， 但是不拒绝小黑暗。 这个世界，很奇妙， 那位圣贤说：哪怕闷骚，也不能一点不骚。 想想，的确，男人女人，偶而还是要骚一下， 用个小扫帚，把幸福都扫到自己身边来， 带给爱的人。 哈哈.... 这样的无稽之谈很合胃口。 两周内，弄坏三个壶胆， 约翰说我是小脑瘫痪的人。 .... 我其实也很心疼那三十块..... 人这一生，感情就是旋转门， 不论牺牲还是凯旋， 各自都能生存， 想来竟无趣了。 常常耳闻目睹， 不好好学习婚姻失败的典型事例， 我只能阿弥陀佛， 放下屠刀， 立地自救。 学会认真， 学会忠贞， 进化论。 进化论。 这样才能进化成一个更好的人。 没多久了。 紧迫感如影随形， 很苦闷， 但是还是应该勤劳的， 虽然深感疲惫， 但需要负责任。 对一切。 就要一年了。 Nearly 1 year.... 安了。 4-2-2007 你快乐 我随意10：47
This is the first day of the winter vacation...
This is also the first day without U...
我怎么开始怀疑是否我做了三个月的梦，把自己终于完全的带到自己所编织的臆想中。这些虚幻的梦境都快编织完了一生，只剩我们执手相伴一般。然而，我突然开始找不到出口。我四处寻摸。你的消息呢？总之你走了，昨日11：09之后你就消失了。我发了无数的短消息。如石沉大海。
你到底在哪里。
我等你。可是你要给我你的消息啊。怎么还是说话不算数呢。
我写不出连贯的文字了。我的心就像浸了水的毛巾。
风儿吹，花落随...
梦里不知身是客...
醉卧千秋。可这还有春节，还有春节。
我....
等 等 等 等 等
21-10-2006 如果有一天啊，宝宝也许，是我写给孩子的，
也许，是我写给我们的。
----------------如果有一天啊，宝宝
当你来到这个世界上的时候，我会笑着告诉你，妈妈等这一天很久了。
可是，你真的原意降临在这个世界吗？
妈妈一定会第一个去幼儿园接你。不让你在失望和希望中游走。
妈妈也绝对不会在你问我你是从哪里来的的时候，模糊的告诉你是从垃圾桶里捡来的，妈妈会告诉你，你是我身体的一部分。让你从小就明白你从出生就和这个女生连在了一起，不管你是男生女生，我都你的大女生，大姐姐，好妈妈，让你一想到我就满腔温柔。
妈妈也一定会告诉你妈妈走得那么多弯路，如果你是女生妈妈会告诉你，爱情很美好，但是非常短暂，虽然妈妈和爸爸还是十分相爱的，但是在决定你的未来和幸福的事情上，妈妈只能够给你提供参考意见，你依然要做一个象妈妈一样果敢坚强的公主，当然如果你失恋了妈妈一定会陪着你，听你哭，拥抱你，不会让你一个人躲在小房子中愈加的孤独。如果你是男生，妈妈要告诉你，你是那么的挺拔那般的英俊，你身边一定会有很多漂亮的女孩子，但是你值得拥有一个善良美丽的公主，你应该负起男人的责任，应该好好的爱自己的女人。
妈妈也会告诉你从你一出生你就面对了这个世界，在不断地被社会化的过程中，你应该接受所谓的不公平，那些丑恶的事情既然存在就有它的生存之道，不管你是准备走一条前人走过的路，还是自己另辟捷径，妈妈都会一直在你左右，这个给你写信的女生就是你最亲爱的妈妈，我回无私的爱你。虽然这个世界有那么多的不公平，那么多的丑恶，你还是应该始终坚信生活是美好的，因为毕竟我们能够看到美丽的日子要多于肮脏。妈妈也会尽自己最大的努力，让你有一个快乐的童年。
妈妈不会因为你考试没有满分，因此在回家的路上对你不理不睬，妈妈会告诉你，尽力就好。
如果你是女生，妈妈会陪你一起逛街，如果那时候我们的眼光不同了，我会倾听你的审美意见，再告诉你丑恶美好。如果你是男生，妈妈会鼓励你多做运动，如果你满身臭汗的回到家里，我想我不会训斥你，妈妈会很骄傲的觉得你很棒，很健康地在成长。
很多宝宝都在期望自己有个好爸爸，可是亲爱的宝宝，妈妈告诉你，妈妈曾经也那样想过，可是你有没有试想，在我们都幻想：XX要是我爸爸那该多好的时候。我们都没有想到那个XX也许对自己孩子的期望会比你爸爸妈妈要高很多，而在你享受到了更好的生活，玩了更高级的游戏后，你却不能如XX爸爸所愿达到他的愿望时你们的痛苦是双方的，而你的爸爸妈妈也就是我们，只会想让你美好的健康的生活，你美丽的度过童年少年进入成年，我们就很成功了。所有每个人的位置都有自己的难处和快乐，我们应该辩证的考虑问题。当然妈妈这么说不是要你连幻想都不能有，我只是想表达，幻想是正常，但是你也应该珍惜我们，这两个你最亲近的人。
宝宝不知道你长到一定年龄时会不会也开始迷茫未来？其实我亲爱的宝宝，妈妈一定会鼓励你鼓励你。妈妈不会当着你的面以表扬其他的宝宝来激励你像谁学习，因为妈妈明白那种被比较的感觉是酸涩的，而作为妈妈我有权利和义务来相信你，才是最棒的，至少你是最能牵动妈妈神经的那个人。妈妈会一直给你信心，给你力量。希望你能感觉到。
宝宝妈妈会在你20岁的时候给你一笔钱，让你离开我们，去给你自己过一场自己隆重的成人礼。你可以选择去旅游，或者去做点别的什么事，因为我想那都会让你受益匪浅，终生难忘。
宝宝，不知道你什么时候会来到这个世界。而当你真的到来的时候，妈妈也许真的会很慌张。也许妈妈会要跟你的姥姥姥爷学习怎么给你换尿布，怎么抱你，我想每个小孩长大都不是一件很容易的事情，而每一个小孩都不是自己独立的长大，其中也包含了那两个跟你最亲的男生和女生的感染。我希望你能够珍惜你的生命和每一件来之不易的东西。
我亲爱的宝宝，妈妈现在能够想到的也就是这么多了，我幻想着你你上幼儿园的第一天如果像妈妈当年一样，哭着闹着不肯去而我该怎么办？
如果你有一天你突然退学回家，我又该怎么办？宝宝原谅妈妈都没有想好很多事情，但是妈妈却从你的外公外婆身上看到了很多，让妈妈感动的，让妈妈流泪的，让妈妈幸福的东西。
所以宝宝请相信我，妈妈一定会在接下来的几年里接着成长接着努力，让你来到这个世界上面对困惑时，妈妈都能够从容不迫的告诉你如何如何。
亲爱的宝宝，等到你能够明白的时候，妈妈一定会把这封信给你看。
然后告诉你，妈妈等这一天已经很久了。
安
10-9-2006 真爱不死，三届渝这日子明媚。太阳真是宝贝。心情都不一样。猛然间似乎回到过去，看到你笑餍如花，看到我们在绝望空气中的争吵，看到我们的日子。
又是一个吃苹果的季节，我反复腹膜手中红中透绿的苹果，晶莹剔透，那般美丽。可是否他也代表了一个我们曾经不懂事的岁月。
没有你的日子我真得好孤单。我日夜兼程马不停蹄的聆听，我想伴随着这首歌，得到我虔诚的赏赐。
佛教那三大疾苦，求不得，爱离别，我想这到底是人生的真谛还是那不过是些小问题。
我早都说了，我们要鄙视离别这种小问题。
你说，真爱不死，三届渝。
宝贝儿我是真的爱你。
请允许我一心一意的爱你。
不是儿戏，不是胡闹，不是寂寞，而是完完全全终于内心的感觉。
安 16-8-2006 九年 九年
--------我们的夏天冬天
这是2006年八月的一个早晨。阴天。
时光可以回到九年前。
1998年 夏
那时候梳两个辫子，我很羡慕她在那个时候一条红色的小热裤。穿上去看着很成熟很热辣。那时候我们喜欢星期三下午只上两节课，然后去学校后面测绘局的幼儿园里面玩划梯。那时排除异己的方法就是，关系不好的人不叫他一起去，关系好的人一起结伴去幼儿园。那时候个子不到一米五五，她有个小赛车，我总是骑着，她坐后面，带着她在文艺路牛B轰轰横冲直撞。
1998年冬
终于上初中了。可以像大孩子一样不用每天系红领巾。深冬的一个夜晚，收到她的电话。她哭着说太太不在了。那个最疼爱她的老人。在谁都不知道的一个夜晚，静静的睡过去。以至于上个月在上海的石桥边，她还是无比难过的回忆当时的情景。我晕眩着说着安慰她的话。脑子一片空白。呆呆傻傻。整个冬天沉浸在那久别重逢又失去亲人的情感中。
1999年夏
她去北京参加夏令营。呆她归来时，我在兴庆路704车站等她，她穿着火红色的短裤短袖奔下来拥抱我。打量她，变得又黑又瘦。在回家的路上，她一直声音很大的告诉我，在长城有多么的热，看升旗有多么的困。我很羡慕的看，那时候北京就是理想。但是，她去了。所以好羡慕。
1999年冬
她打电话说，她和自己喜欢的人亲吻了。我吃惊得说真的吗。那时候觉得牵手都不敢奢望，而她居然在教室空无一人的时候，和喜欢的人接吻。我们在电话中尖叫着。两年后我才问她，那第一次你们接吻的时候又没有互相咬对方的舌头。那个冬天，她骑单车走很远的路穿越长安。从明德门到文昌门那么远的路。我总说累不累啊，她也总是说，有人送我回家，不累啊。那个世纪末的时候，我们多想像大孩子一样，去过圣诞过除夕。那个冬天，好像不太冷。
2000年夏
没有大纪事。暑假总是见次数不多的面。但总是在家中的沙发里打电话。小女孩有说不完的心事。现在看来总是过于幼稚。我们一起讨论哪个人惹人讨厌。这个人让我们喜欢。那个夏天很热，我总是骑车去报刊亭买杂志。我们去过龙宫。那时候我们都不太会游泳。她后来不止一次跟我讲，那是她记忆中最快乐的一天。龙宫现在已经倒闭。但那时候看上去，真的是乐土。后来我们还去肯德基，她快乐的告诉我，她不喜欢她的游泳衣。我说挺好的啊。她说你觉得我什么都好。我认真的回应，那肯定啊。
2000年冬
即将中考。我们通信频繁。总是在信封里面夹许多彩色纸折叠的心和星星。每次通话内容都包括了我哪天哪天给你寄信了，你要记得查收阿。我们都在憧憬初中毕业的日子。她还告诉我她那时候拉着全校女生都喜欢的男生的手走在校园，那种感觉好幸福。那时候，我们都开始有了小小虚荣心。那时候我们都开始情窦初开知道要漂亮要优雅，要有人喜欢。
2001年夏
这个暑假真是自由许多。我们可以随时见面。那时候真的有点庸人自扰的开始了长大以后第一个低潮期。即将去不同的学校，即将和喜欢的人分开。我们才开始明白那是多么的悲伤。她和我那时候开始喝乐百氏的矿泉水。娇柔做作的开始喜欢香水百合。我推荐她看安妮宝贝的书，她总说，好变态不看。我则嗤之以鼻说，你好肤浅。但是依然手拉手走过南稍门，钟楼，新华书店...对于即将开始的生活，我们未知但是也是期待。
2001年冬
我们都有了新的变化。她终于不用再走太久的路去学校，每天起床也可以稍微晚一点。我们都觉得新学校好孤独。我们都觉得自己很无助。我们开始只是打电话，信写得也少了。高中真的累好多。抱怨无用。我们默默耕耘。
2002年夏
这个夏天都做过什么...那个暑假很闷。依然老规矩没有见太久的面。只不过依然电话。我们只是拖手走过那走过一百遍的路。对于未来考虑得太少。
2002年冬
她说她见到了失散的恋人在补习班。以至于她后来不去上课都会去偷偷看那个长得高高大大帅气的男生。而我郁闷的看着西中的天空，等待火车轰鸣而过划破冬天的沉闷。那个冬天我的悲伤甜蜜来得太迟，然而也不知那厄运并未曾结束。那些爱好比一堂教育课。不过好在烟消云散。那时候辛苦的细节彼此未曾细讲，回忆起来也艰难得多。连自己都快要忘记。
2003年夏
那个滂沱暴雨的夜晚，在竹园火锅村见她最后一面。当时告诉她我的决定，记得她那时候的反应很迟钝，她没有说太多的话。喝了酒。只记得她消失在大差市那单薄的背影。至此以后一年未见。
2003年冬
那个冬天我纠结的开始。在遥远的地方过年过生日，度过多风的冬天。那海洋季风性气候的日子，让我重新开始生活。她在中国准备高三的复习，昏天暗日。相隔万里。却都在拼搏。
2004年夏
久违的快乐和痛苦。她终于失恋，理由简单。却迟迟无法接受。而我那时最大的愿望既是暑假不要结束，不要让我离开西安，我不喜欢每天只吃一顿饭的日子，我不喜欢总是搬家，我不喜欢在超市看到葡萄西瓜却买不起的日子。我们去华山，还记得口号是：为了我们的理想，我们伟大的祖国，我们美丽的爱情，冲啊。写这句话的时候，我心中一片感动。相信她也一样。
2004年冬
生命中第一个艰难。我徘徊不出。在阴暗潮湿的阁楼里，我哭着给她打电话，我痛哭着诉说我的无奈。她在慢慢复原。身边有朋友。
2005年夏
我们叫嚣着，她高兴得把我介绍给她的朋友说：这就是马晓。我始终记得当年她的语气和神情。她和我因为矛盾也有不开心，但是那时候我只是默默孕育着我的计划，我不知道能面对什么，但是我想就这样下狠心做一个决定吧。去过一次东晋桃园，她上个礼拜告诉我，那是她不愿意面对的地方之一。
2005年冬
快乐无比短暂。她昨天还在他的怀里撒娇，和他在雪天的夜晚手拉手的走路，第二天这爱情却抵挡不住另外一个女人的召唤。她泣不成声，她抱住我痛哭。在西大的校园她几乎崩溃。我刚刚经历洗劫，一无所有。无可依赖。至今都不明白为何去年的冬天那样冷那样冷。至今不想再过冬天。那个冬天，也收到了迄今为止最好的生日礼物，当然，是她送的。
2006年夏
这个夏天。她很迷茫彷徨。失去了朋友，爱人，那伤口只是慢慢复原。她等待录取通知书。她随我一起去上海。城隍庙的包子，南京路的双星宝贝，外滩的小黑人，还有大娘水饺。都是我们的记忆。黄浦江边的美丽，石桥的沉寂优雅，都让我们得以深深交谈，这一路走来的日子。还记得棉花酒吧，我们在那里喝鸡尾酒。她告诉我，以后都不会再哭了，我们用方言调侃说，咱滴青春不能有眼泪。她说彩虹上面的绿色好难喝，她看到下面还有三厘米的绿色她说她想死。我说玛格利特里面怎么全是盐。我们叫嚣我们干杯我们庆祝希望获得新生。回家晚了，我说你到家给我响一声电话，我就知道了。结果我不小心接了她的电话，她居然没说话就挂掉了。后来她说，见面你还我两毛钱。
11：28写得艰难。慢慢回忆。不能有差池。她现在msn的签名是：等你来报到。我们说王子要骑着白马来吻醒睡公主。都20岁的人了，还在怀念童话的童话。
这么多年过去，她们家电话从2020813变成85643***，我们家电话也从3223733变成83214***。我们给与对方承载彼此的太多。犹如一条船，自从1998年彼此握手，说“我们做朋友吧”那一刻开始，就不会再分离了。
冬天夏天。我们把手牵，穿过人海寻找她的脸。两个孩子的蓝天，像晴天看世界。
亲爱的宁小姐，我最爱你微笑的脸。
安
上帝保佑互联网
17-6-2006 灵药23：59我始终有我自定的轨迹。我最喜欢我的样子。包括那些爱着你的样子，离不开你的样子，生你气的样子。
看到那些人恋爱的消息。说不清楚人与人如何接受曾经我不能接受的事实。再或者，那些过去只是对人不对事。
我还算比较沉稳。能够应付得来。
他总是可怜兮兮可爱妖娆刚强执著。
0：03他们的谈话家常而又熟悉。我不知是否将来这也是我的预告篇。
看到的事情不全部如愿。我想你能陪我入睡。我喜欢你的胸膛。有胸毛的人也有特异功能么？
太多人限期孤单。憎恶寂寞。急切想要脱离单身。我不知道是我运气好，还是遇人不济。可你对我真的好，但凡男女皆有瑕疵。
0：06荷兰队的比赛。世界杯上，我目前还没有见到大罗。可能状态不济。还会为他暗自伤神。
我从未像现在这样对自己高调对他人低调过。
我喜欢身边的男生路过时，冲我吹口哨。我会用眼角，瞟瞟大L，看到他愤怒的目光，我会十分快乐。
0：08我沉醉自己。
0：09谁说疏远。谁说淡忘。我做了我力所能及。有太多，我应接不暇。一切都只能朝它所能够的方向去了。无力回天。只好就此收手。
0：10再次看到妾不如偷的举例说明。
爱像搭慢车。
拒绝。
拒绝。
决绝。
你是我的灵药。
安
上帝保佑互联网 16-4-2006 人质耐下心来，平静的生活。
宁小姐说要来看我，因为植树。耽搁了。小鱼可怜兮兮的跟我说他很久没有回家了，问如果想我怎么办。大L买了新的裤子和滑板鞋，跟我一样开始复古。
下场不算太坏，你满意么。我们都开始了新的生活。你在家闲着，上网，或者出去遛弯。你总是说我们都会好的，你总是听着女人心事，眼神有点迷茫。那天雨中，你穿着透明雨衣，打算回家。我从后面追过去，看到你的眼睛。心疼得无以言语。给你切过去的牛排，你也是犹豫着吃。他们总是在你身上用力的开枪，你曾经会用百米的速度冲刺去医院看的他，现在不知道怎么回事，大家都已经开始由浓转淡。
相爱变成一种超烂的游戏。本来好美的回忆，全部在罅隙中嗤笑我们的疯狂。
你成长了么?你依然用那千金小姐的态度一个人潇洒的活。你说网友五一来看你，其实我知道你心里面的孤寂，曾经一起走过了西安那么多的路，快被我们踏平的小寨十字路口的那个肯德基依然热闹无比，我一样乖乖的呆在你的身边，做姐姐做妹妹做朋友。你的温柔是我20年以来最大的回忆。你曾经对我说，新的恋情不到来，失恋就不会结束，拿着手机，蹲在厕所看着你的那条短讯很久，依然不知道怎么回复给你。
其实一切都结束了，曾经挖心掏肺曾经锥心刺骨，那个冬天这个春天，都已经远离。昨晚我对你说，这个夏天才真正开始，你有我，你要安心。
小鱼总是无比温柔的打电话查询我有没有吃饭，几点睡觉，我也在督促他买书复习，我们的生活只不过刚开始，只不过不想面对老去。青春太美，只怕来不及。
这个地方安静而又让人不得不去面对一些现实。我在这个地方必须去面对真实的自己，长时间的蹲在宿舍教学楼的厕所，只不过不想出去，听着水声嘀嗒，沉溺在一些过去实在没有意思。
现实阳光普照。我们依然俊男美女，看上去比那几年大了些，只不过一起吃饭唱歌的时候，依然觉得苍茫无助。
现在还是幸福的。该有的我们不缺，看到过去只能鄙视自己，于是只有张望未来。
别怕有缝隙，在我这里有你曾经最美的笑，还是动员你夏天和我们去西藏。在那个最高的地方，让我看到依然最具活力的那个姑娘。
我依然在这里，每天为手机费饭钱发愁。只是收拾了其他，不会让你看不见你最喜欢的笑容。我等着你，等着你。
后悔只不过是小时候的意淫，现在不该有那种低级错误，只能乖乖放手，别踟蹰走不开。憋着你的呼吸，等待那个最对版的人出现吧。姑娘，我爱你，可是太多事情，我一样只得等待你的痊愈。但是我却时刻在原地拥抱你。
我是小小。麦小麦那个名字不再要，用了一年的名字，没有舍不得。我只是我，那个你说狂放也好，说我奇怪也好，依然用最复古的姿态活在你身边的马晓筱。
他那面孔早就扔到十万八千里，不再记起。因为我知道，除了他，其他人都能让我有最轻松的笑。
亲爱，加油。我们努力。
安
上帝保佑互联网
我和你啊存在一种危险关系
彼此挟持这另一部份的自己 本以为这完整了爱的定义 那就乖乖的守护着你 相爱变成猜忌怀疑的烂游戏 规则是要憋着呼吸越靠越近 但你的温柔是我唯一沉溺 你是爱我的就不怕有缝隙 在我心上用力的开一枪 让一切归零在这声巨响 如果爱是说什么都不能放 我不挣扎反正我也没差 人质在这一刻得到释放 相爱的纯粹落得如此下场 你满意吗我们都别说谎 1-4-2006 与其就阳光及其明媚。昨晚12点昆明路河边的狂沙，我不得不背着大包蹲在路边喝矿泉水，午夜的街灯亮的极其诡异。间歇有警车慢悠悠开过，有西化厂刚下夜班的工人在等厂里的班车，他们面目模糊，我只是一个过客。一场沙尘暴过后，那黑色的包上留下的泥泞，成为唯一的印记。
草莓散发着清香带着清甜出现在清晨的厨房，我慢条斯理的清洗身体。妈妈在厨房做午餐。奶奶没有说话沉默地坐在她的房子，爸爸去税法宣传了。我的家平和安定，让我觉得这是与生俱来的财富，我庆幸我欣慰还是幸福已经说不清楚。
日常生活过于与压抑，总是带着警惕和每一个人相处。说不清楚是憎恨还是害怕。在回不了家的日子里，从桥底下的隧道爬出去，顺着河走可以到终南山里，那里景色绮丽，有着意想不到的欢畅。大L脾气时好时坏，我们交替发火，但时间不会太长，桃花的笑脸一向甜蜜蜜，跟着她遛出来的陕西话土极了。我还是偶尔流露野蛮本性。大多时候声音甜美。在播音室的工作已经开始让我恶心起来，那些事与愿违的方式不太能够让我甜到心里去，但是很多时候只能带着微笑去完成它。这周五，我在学校播放美丽心情。那些柔软的歌声让我想起些什么，那个人那些事已经不再重要。
不相信你还会回心转意。我眼中的泪每掉落一滴，你都不懂得心疼。我想要抹去那些不仅伤心还有一切的甜蜜。他应该已经和谁公开在一起。最后还向三流爱情片里面的女主角一样哭啼啼的说，你个傻瓜你再也不会找到像我这么爱你的人了。嗤笑着。这是一种缺乏智慧的表达方式。这一句语气很像你。
有些事情不是主观意识所能决定的，天要下雨娘要嫁人，随它去吧。
田间风光瑰丽。蝌蚪透明色的卵，让我有点呕心。但毕竟那是生物那是大自然的臣民。总是柔软的看到一切生物，一切自然，却对人有着本能的抗拒，对动物倒是亲近。
那些也算不上的阴影却无时不可的占据心头。
我们都把日子过成了什么样子。其实也还好。终于学会了盘点福气，好福气，我说我。因为我有你们。
宁小姐剩下最后一个礼拜。之后就进入另外一个纪年。
草鱼不知道在忙什么。
大L真该改改你的坏脾气，总不能老和我抢风头吧。
桃花的脏话骂得那叫一个出口成章，让我心悦诚服，其实也挺好听的，那些生活无法言语只能体会，然后辛苦不已。
那天我们在南山脚下，溜出去的时候看到喜鹊，还傻乎乎的许愿了。
望一切安好。
和善澄心。
顺其自然。
和和满满。
安
上帝保佑互联网 19-3-2006 好好的生活总让我疑似宁静。其实那些聒噪的流言蜚语让我总在逃避中，间歇烦恼。甜甜蜜蜜的过每一天，总该满足。其实已经很幸福。
宁小姐女人的穿这高跟鞋帮我忙听课证。
草鱼帮我跑遍书店去买等了很久的书。
还有哥减了超级腼腆的头发。
大L总是撒娇的对抗我的坏脾气。
mp3坏了，戒指丢了，一直在听光良的我等你。
感情细腻，心情繁复。
睡眠质量变得很高，胃口也好了一些。
奔放不起来，却还是不够冷静。
想了许久。告诉自己，其实我想做一只你的天鹅。笑嘻嘻的傻掉。
刘小姐漂亮的美腿。
曹禺有很好的教养。
大L有最无辜让人心疼的表情。
哥有着他最迷人的头脑。
而我有被你们称赞过无数次的大眼睛。
华健出了新专辑，好听的不得了。好歌不断，佳片预告。
我应该好好替自己打算，为自己准备将来的天鹅生活。
草鱼太宠爱我。让我总是放肆。
那个谁，我相信我爱你。虽然总是冲你发火，耍小性子，只是请你千万记得，我们这一路走得不容易，我不轻言放弃。
笑着拥抱那些有你的所有记忆。看着窗边的彩虹，这世界所有的颜色全部留在你那里，放心得把自己交给你，让我们走下去。
生命中，感谢让我遇见你们。
我好好的。
大家也要一样。
平和的麦子，让你欣喜。
安
上帝保佑互联网
3-3-2006 死太长时间没有写日记。每天零碎地写信，思念，打电话，看着山上的积雪，有如炼狱。
已经不能曲线救国。
感情结束。
也许本来就不够分量，我却爱的痴迷，忐忑，上下不安。左摇右摆。终于无法再忍受。
每天凌晨起床，所有的郁闷只能跟固定的几个朋友抱怨，不敢倾诉太多，怕传染给他人。自己的男朋友被我供在那里，不敢打扰。不敢电话。在固定的时间，固定的情绪下给他讲，还是让他觉得我太可笑。
吃饭睡觉全部成了问题。意识中，去年的4月，再一次提前来临。
我已经沉埋。没有注意力，没有诺言，没有信心。
我把我的爱全给了，却也全部失去。
最终我做的决定。就是这样被轻轻的沉默包围。
声嘶力竭的哭，嚎啕的眼泪。别再踟蹰。我已经回不去，我想得到的爱，终于没有得到。
一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引
我面无表情看孤独的风景 失去你爱恨开始分明 失去你还有什黱事好关心 当鸽子不再象徵和平 我终於被提醒 广场上餵食的是秃鹰 我用漂亮的押韵 形容被掠夺一空的爱情 啊乌云开始遮蔽夜色不乾净 公园里葬礼的回音在漫天飞行 送你的白色玫瑰 在纯黑的环境凋零 乌鸦在树枝上诡异的很安静 静静听我黑色的大衣 想温暖你日渐冰冷的回忆 走过的走过的生命 啊四周弥漫雾气 我在空旷的墓地 老去後还爱你 为你弹奏萧邦的夜曲 纪念我死去的爱情 跟夜风一样的声音 心碎的很好听 手在键盘敲很轻 我给的思念很小心 你埋葬的地方叫幽冥 为你弹奏萧邦的夜曲 纪念我死去的爱情 而我为你隐姓埋名 在月光下弹琴 对你心跳的感应 还是如此温热亲近 怀念你那鲜红的唇印 那些断翅的蜻蜓散落在这森林 而我的眼睛没有丝毫同情 失去你泪水混浊不清 失去你我连笑容都有阴影 风在长满青苔的屋顶 嘲笑我的伤心 像一口没有水的枯井 我用凄美的字型 描绘後悔莫及的那爱情 为你弹奏萧邦的夜曲 纪念我死去的爱情 跟夜风一样的声音 心碎的很好听 手在键盘敲很轻 我给的思念很小心 你埋葬的地方叫幽冥 为你弹奏萧邦的夜曲 纪念我死去的爱情 而我为你隐姓埋名在月光下弹琴 对你心跳的感应还是如此温热亲近 怀念你那鲜红的唇印
我成夜的，听这首歌，让我安慰。 爱恨分明。又有什么用处。我用漂亮的文字也说不出那些悲哀，永远别再期望得到他的爱，一点点都已经奢侈，更何况要求的他做不到。我努力做到的，他也认为是不必。 他又有什么错。 我只是他众多女友中的一个，我的分量我清楚。
我只是孤独，被弃之荒野，终日对着南山，山顶的积雪，寒冷得一塌糊涂。曾经坐在草地上思念他，却拿着电话犹豫着不敢打扰。这已经不是普通的爱。 每天在困倦中度过。没有睡眠，没有食物。只是一堆地寂寞，也许不适应也许不了解，给我时间。他却不能满足哪怕见不到面我只是想听他声音的要求。 时间的零碎是多的。别说我很忙。 suck. 他的qq还写着，麦子的洋，心碎的疼。我也以为是我的，可惜不被允许，可惜无法被我拥有。 那些在2003年的春天以及整个夏天对他的最原始的爱，2005年夏天的恍惚快乐，湖南的幸福时光，还有北京的短聚和无休止的思念，再加上回到家后，这个冬天的最困难的日子里面的绵长痛苦还有见他时的欣喜，以及细心的梳妆打扮，算算还应该有情人节的礼物，生日时的最后的快乐，还有，还有实现不了的诺言。全部没有了。想到这里的时候，眼泪簌簌的。心慌慌的。 真的，没有了他，未来全部被打乱。不知道该怎么走，却依然得活着。 不知道要用多长时间来缓，他始终不属于我。 触目惊心的恸哭。 但是还是完结了。 长这么大最用心爱过的男人，再见。
给我时间让我活。死着也能吃饭睡觉早起，还能来例假，还能肚子疼。还能吃冰棍。只是，那个支柱真的没有了。
给我时间吧。 夜曲。还在这个时候，喜欢周杰伦，这张专辑，能让我什么也别想。
操他妈的，我真矫情。矫情死了。 我大声地说，马晓你这个样子真他妈的难看。 狗日的。明天要回学校了。 死在南山下吧。 安 上帝保佑互联网。
16-2-2006 明年今日这一天结束了。
我今天狠狠地笑了。声音很大，特别爽朗的那种，很久没有那样的笑。很过瘾。
在家里翻看日记，看到三年前春天写给税洋的日记。心里暗暗疼痛。
今天也不知道该写什么，特别的失落在这个时候。
也许不该给这个日子记载太多的意义。
只是，应该好好活着。
谢谢给我说生日快乐的哥哥姐姐们，哥们儿，姐妹儿们。
还有哥，宁宁，老曹，和大烁。你们陪我吃饭陪我唱歌。
礼物很漂亮。
谢谢。
在这里给你们请安了。
安
上帝保佑互联网 29-1-2006 一二九2006年 一月二十九日
现在，就在今天，是狗年的正月初一。
现在，就在今天，是他的阳历生日。
现在，就在今天，我静静的看着外面的鞭炮，然后回来一个人安静的写日记。
现在，就在今天，外面的鞭炮声不绝于耳。
房间是黑色的。喝了几口水。头顶还有炮灰。不知道自己在想些什么。只是知道一年的春节就这么来了又去了。没什么永恒的快乐更没有绝对的悲苦。
还不是自己照顾自己，自己体恤自己。
回忆绵长。我恨不得没活过。对不起还是谢谢。
该早早的睡觉了。
安
上帝保佑互联网 27-1-2006 以近春节当真以至。热闹非凡。
想到去年的大年三十，我还打工至深夜，回家吃泡面，和今年相比， 现在是幸福的。房间一片狼藉。有很多不愿意动，却有碍瞻观的杂物。我坐在房中央，有点迷惑的不知所措。
这么久了，很多事情应该有默契了。我看着可观的收获，自鸣得意。朋友讽刺的眼光，警告的话语，还是让我从发热中清醒冷静过来。那么多的事情，没有非要如谁所愿的。就像说，能改变的只能是自己的想法。
有点冷。
我不再用大的篇幅文字描写环境。淡淡的。就这么过吧。
我渴望着交集。你能否让我茫茫人海中感到安定。
生命的，
高潮在哪里。
安
上帝保佑互联网 20-1-2006 風暴已经没有词藻优美华丽的名称来囊括那些肮脏黑暗的现实了。每个人都争相模仿，互不相让，得到的都是让我大跌眼镜的沿途风景，一切的一切回到最原始的欺骗与被骗。我在这很静养休息，早晚有一天，一切归零。真不知道你争到了什么，而你的退让又得到了什么。
雪脏兮兮的堆积在路边。马路湿嗒嗒的。整个城市又开始小冷一场。我也憋着。想着什么，干着什么，全然不知。生活在新年到来的时候，反而没有期盼了。
一个个小承诺全被忽略不计。忘掉了还是意外。都无从得知。很多时候我们懦弱得不如一只候鸟坚强。
谁都是心如明镜。可没有人能够高风亮节的突出重围创造一个奇迹。我们俩手拉着手走在一条前途未卜的路上。我只知道，只要你的手指还在紧扣着我，我就无论如何都不松手。
你追逐者谁的脚步。
胃里面开始翻江倒海的疼痛。有些许的厌烦。浑身酸痛无力的坐在这里面对一台毫无前途的电脑。都是一堆废铁而已。卖不了好价钱，还没有任何用途。
她的笑餍入画。
她静静坐在那里。如处子般。等待着一场又一场的风暴。
这一切过去后，总会长期休眠，一如从未想象到的美好。
安
上帝保佑互联网
16-1-2006 夜曲精彩的始终都是人的内心。
我不再得意洋洋，我不会放松戒备，但真的也不愿提心吊胆。
只能说，我认真了，如果结果还不好，只能愿赌服输。
在这样的时候，纵使缺少些什么，也应该喜气洋洋。
你知道的，什么才是最总要的。
不要纨绔的忽略掉这些了。
再人多的时候，毫不畏惧，对你张开嘴巴，积压表情，然后告诉你： you made me feel suck!
夜曲。
好听的不象话哦。
我只能用苍白的语言告诉你这些简单的句子。
我还虚弱着呢。
安
上帝保佑互联网 13-1-2006 阴转小雪这是一个肮脏的世界。华丽的脏。
咱俩有着最纯净的笑容。可是周围不那么单纯的顶我们不顺。于是，灰灰脸。
睚眦必报。咬牙切齿的以牙还牙。
做只猫做只狗。不做情人。
和你互相乱语。其实，我知道这疏远里有着我不了解的噱头。可是那又怎么样。
搞不定，我依然会想说886。
不要让我的爱过期作废。它也会疼。
安
上帝保佑互联网 12-1-2006 该我住的城市融化的不彻底。还有些冰顽固的耸立。不冷。只不过是不适应。
打开叶子，看到的都是那些灰。无处躲藏。
我不喜欢文学。也不喜欢寂寞。更不喜欢以死相逼。
我多么希望你千秋万岁。谁都是一个孤单的人。没有义务没有责任。
你说你多么希望快点得癌症，三月内死去。我说千万不要。我们都在这个漩涡中，你有资格痛苦，你有义务折磨，却没有权力去死。
让我告诉你，这该死的爱。其实不是你想得那么矜贵。
纵使你不是火眼晶晶，找了一个懦弱且没有常性的男人。那你也不知道你笑起来有多美么？你不知道你能够在他离开之后利用剩余价值，继续你的生活么。
爱是相互。
一方自行了断，你也该收拾行囊，实在不能原地苦楚。
叫嚷的痛苦，别人不在意。我们静静的陈述，也不过是自己释放苦水。
你应该振作，你还有我，你还有生活，让它精彩点。
也许我做得也不够好，但是我能够让你知道，希望是自己给自己的。你选择过怎么样一种方式生活，是依附他的快乐而快乐，还是因你的幸福而幸福，如果是前者，你要知道你的光明大道，你如果选择后者，那么请看清楚身边的男人，找一个冲上去。要有钱，要有车，要有房，还要爱你，并且保证在你不再年轻不再漂亮的时候依然爱你。
其实不言而喻。
我希望你好。我希望你快乐。我希望你健康。
我们都是一样。必须看清楚自己，看清楚生活，活吧。这是一定的。
哪怕煎熬。哪怕痛不欲生。
你都得活。
如果还是那样，
只能说明，你活该。
宝，衷心希望我们都能够快乐并且幸福。
生活。生活。生活。
新年要快乐。
安
上帝保佑互联网 9-1-2006 darling所有的歌曲听上去都是寒冷的。绻瑟着窝在床上。像只旧袜子般，不带情绪。
悲喜总是来得快去的也快。都是小状况。我总是夸大痛苦，再附着在自己身上，可笑至极。
冷冷的。热热的。交替着给我。从来不知道恒温的爱。
真不好意思。
说要求高也是错。
于是。不带所求，静等日子结束。
给我一片阳光。
烘干这片潮湿阴暗及龌龊。
每当你叫我 darling
这字眼给我信心 因为这就表示 我目前是你的唯一 每当你叫我 darling 我就必须相信 你说的花言巧语 和设的温柔陷阱 每当你向我靠近
我就不能抗拒 你下的温柔命令 因为我害怕失去 每次你一不想听 我就不能生气 这一场爱情游戏 我对你充满怀疑 oh ! darling i love you oh ! darling i believe you oh ! darling i hate you oh ! darling but i need you 8-1-2006 飞鸟雪化的慢。
天气寒冷，也可以阳光普照。讨厌的人也会唱出一首好听的歌。可以在寒冬给你光光的脖子上围一条温暖的围巾。
生活是处处充满可能的。
都已经长大。开始思考关于意义的事情。
你说我捡了一块破石头，还当作宝来爱。我撇撇嘴，才不要听你的，那我怎么知道你爱在心里的宝贝是不是颗烂石头呢。
自顾自的温饱问题。他人谁也干扰不得。
自古以来的大难题。是人类都无法克服的。何必自作聪明。我矣想像孙悟空那样神通广大，无所不能。纵使我只是道行低下的妖精，我也有自己的生活。不求长生不老，只求平安如意。只求你在我身边。
孤孤单单的活在这个世界上。觉得寒冷了，觉得孤单了，于是出现了一小群一小群彼此温暖对方的小团体。这些团体在磨砺中解散还是重聚。都见怪不怪。谁都不是谁的谁，谁都是个体。没有谁必须对得起你，但是你自己怎么能够对不起自己。
说好了的事。
不断的作决定，不断的推向明天。不断的懒惰把你推向精神的死亡。
我把你当作神一样来敬仰。
朝拜你，我的神。
让我如何忘记那些苦难。所以，我不能在匍匐爬行。
像鸟一样，冬天从哪里来，夏天还要回到哪里去。
这些年，我们没有分开过，今后也不会，你是我的。
你必须是我的。
安
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